El mundo se acaba...... otra vez, en dvd rip

[Miquel]

otra pelicula parecida a ''Impact'' pero esta vez un agujero negro  

Black Hole : Destruccion de la Tierra, no es gran cosa pero esta entretenida y se pueden debatir los fallos  

En EEUU, los técnicos del Centro Nacional Espacial supervisan el sistema solar. De repente, un cometa hace un giro inesperado e impacta sobre Marte, su trayectoria se desvía destino... La Tierra. El pánico invade a los científicos que evalúan los efectos de la radiación y la capacidad para destruir a toda una ciudad y, muy posiblemente, a todo el planeta.
Ben Marshall es el alcalde de Lafayette (Louisiana). Su hermano autista pero muy inteligente y perspicaz, Terry, y su hijo adolescente, Leo, son los primeros en notar los efectos extraños cuando de pronto el cielo se llena de extrañas formaciones. Los medios de comunicación dan a conocer la reciente serie de acontecimientos catastróficos, una reacción en cadena de terremotos, tornados, olas gigantes entre ellos. La gente está histérica y no consigue contactar con sus familias. El mundo está ahora en un completo estado de pánico. El Presidente Scott llama a su última conferencia de prensa.

la podeis buscar en dvd rip  

[castro]

Gracias Miguel, me podrías decir si es esta: The Black Hole (2006) ¿ Ese es el año de la película que comentas?

[Miquel]

no, no es esa
es esta


* Título Original: Quantum Apocalypse
* Género: Ciencia Ficción
* País: USA
* Formato: Color
* Año: 2010
* Estreno en España: 24/02/2010
* Estreno en USA: 24/02/2010

DIRECTOR
Justin Jones

REPARTO
Randy Mulkey, Rhett Giles, Kristen Quintrall

tienes un privado 

[Miquel]

no hace falta que os la bajeis, es mala,mala
peor que la de ''Impact''

[Telescopio]

Aquí la han titulado Black Hole: Destrucción de la Tierra. Basta introducir el título en Google y la encontraréis en bastantes sitios.

Me parece que en España ha salido directamente al mercado DVD. Supongo que algún día la pasarán por alguna emisora. Me la bajaré para reirme un rato. Ya que los  cielos están tan nublados, podemos entretenernos dándole caña...

Saludos

EDITO: Bueno, ya me la he bajado hace un rato y ahora he aprovechado para darle un breve vistazo. El final es, ¿cómo diría? Entre diferente y rocambolesco... No os digo más a la espera de su visionado completo.

[Alejandro Quilez]

El final es, ¿cómo diría? Entre diferente y rocambolesco...

Ya me hago una idea, al final cuando todo este perdido, medio mundo ya tragado por el agujero por que ninguna de las naciones con sus recursos han podido evitar tal desenlace, un chaval cogerá su bate de béisbol lanzara una bola mientras grita "malvado agujero negro" y la bola impactara contra el disco de acreción creando una disrupción en el espacio tiempo que colapsara el agujero negro sobre si mismo acabando con el ("evaporación").

Y el solito habrá salvado a la humanidad,      si es que estos de hollywood no salen de sus 13.

En fin, creo que me ahorrare la película.

Saludos.

[Miquel]

Alejandro 
no cuentes el final, hombre 

[Josemi]

Bueno todos sabemos que algunas veces la realidad supera la ficcion, asi que no asustaros de que cuando pongan en marcha el gran acelerador de particulas que producen al final la colision de los adrones y particulas subatomicas y se produsca un agujero negro incontrolable.

[Telescopio]

Va a ser que no, Josemi.

Mira aquí:

http://www.latinquasar.org/index.php?option=com_smf&Itemid=61&topic=5004.msg52581#msg52581

Saludos

[Telescopio]

Buenas de nuevo.

Aprovechando que la jefa se ha ido a una reunión mú ipotante, y como ayer ya me quité de encima parte del curro de hoy (y el que no, lo dejo para mañana, que tampoco hay que estresarse), he aprovechado para sacar el pendrive y disfrutar del telefilme catastrofista este.

Madre mía... Ha sido una experiencia desternillante. Lo he visto en el ordenador para así poder ir escribiendo al mismo tiempo en el Bloc de Notas. Puedo aseguraros que se trata de una auténtica catarsis. Esta peli debería ser de obligado uso terapéutico en casos graves de estreñimiento, porque es, del principio al final, una auténtica diarrea mental.

En fin, vamos a ello.

Una soleada mañana en algún lugar de Estados Unidos. Un alcalde de una localidad cualquiera padre de dos hijos, hermano de Therry, un medio autista genial (una especie de Rain Man con esteroides intelectuales) y casado en segundas nupcias con un bellezón asiático que resulta ser poli, se prepara para ir al trabajo mientras Therry condimenta con poca fortuna el desayuno familiar. Al tiempo, en un centro de control de la USSA (se ve que los de la NASA no han querido saber nada de tamaño desatino) se trabaja en el seguimiento de un cometa que va a cruzar la órbita de Marte, así que lo tienen todo preparado para que uno de los rovers marcianos tome unas bonitas fotos del objeto. Todo parece ir bien hasta que uno de los técnicos dice:

—El comenta se ha desviado

—Eso sólo pasa si el Sol se desplaza también (ahí queda eso...) –comenta el que parece ser el director de la misión, que, acto seguido, ordena—: Conecten todas las pantallas al rover.

Se refiere a uno de los rovers marcianos, claro.

—Giren todas las cámaras 90 grados positivo.

Ni que decir tiene que los robots marcianos, a más de 200 millones de kilómetros de la Tierra ¡¡¡responden al instante a las órdenes!!!  

—Dios mio... —dice el director de la misión al ver cómo el cometa se precipita sobre Marte.

Suenan las alarmas y dan paso al título de la peli.

Bueno, pues de vuelta al centro de control, los técnicos tratan de averiguar qué ha pasado. Uno de ellos parece estar un poco abstraído y el director de misión le reprende:

—¡¡Acaba de estrellarse un cometa en Marte (...) Los detritos de ese planeta seguramente serán atraídos por la fuerza de gravedad de nuestro planeta y causarán una extinción a escala mundial (...)!!

Pero, claro, es que el técnico está descubriendo la madre del cordero:

—Me pregunto qué ha hecho cambiar de trayectoria el cometa. Ahí fuera hay algo que no podemos ver con suficiente fuerza de gravedad propia para modificar la órbita de un cuerpo de 50 kilómetros de diámetro (...)

Mientras, en la Tierra, empiezan a verse los primeros fenómenos extraños en el cielo. Hay curiosas auroras.

Los de la USSA siguen a lo suyo. Gracias a un "satélite de triangulación" han localizado la anomalía que ha desviado el cometa. Lo malo, lo realmente jodido, es que esa cosa, ese "embudo gravitatorio" se desplaza hacia la Tierra. En 96 horas ejercerá toda su fuerza sobre el planeta, y en 10 horas sobre la Luna... Se producirán fenómenos extremos.

Visto que la cosa les supera, los de la USSA se van a "buscar científicos que les ayuden" pues necesitan una "teoría unificada". Así que se traen a una pareja de científicos despistados, frikis, enrollados y excéntricos pero muy listos "amos de la física cuántica". Se trata de una rubia de bote que luce una estética a medio camino entre el goticismo urbano y la movida new age, y un cerebrito con gafas y barba de una semana:



A todo esto, un satélite es "absorbido" por la anomalía.

El Presidente de los EE.UU., un tipo bajo y regordete, con el mismo "glamour" político y capacidad de liderazgo que el dueño de un colmado de ultramarinos, es informado y luego le cuenta a su mujer:

—Lo llaman "catástrofe apocalíptica" (...) tenemos un día, quizás dos (...).

Por su parte, Therry sigue a lo suyo, con sus cálculos y conocimientos. Como herramienta informática usa un vetusto ordenador dotado de un sistema operativo Amiga, al que considera superior a todo lo conocido. Todos le quieren mucho.

Volvemos a la USSA. Los dos genios frikis explican a los "chicos de Washington" de qué va la cosa apocalíptica. Una alta funcionaria, a la vista de los datos, y demostrando que, como decía el torero, hay gente pa tó, lanza la pregunta definitiva:

—¿Podría ser que se tratara de algún tipo de arma, tal vez Al-Qaeda?    

Y claro, le contestan que va a ser que no.

Mientras tanto, Therry está mosqueado con todo lo que está pasando en el cielo, así que se coje sus telescopios, un boli y un cuaderno y se va al jardín a hacer unos cálculos. Ojo al peaso telescopio:



Volvamos a la USSA. Habla el friki listo:

—La anomalía es un "vacío gravitacional"

—¿Un agujero negro?

—No, un agujero negro es omnidireccional. Esto tiene un punto focal, es direccional.

Habla la rubia de bote friki:

—Piense en un flash, pero en lugar de emitir luz engulle todo: materia, antimateria, luz, gravedad, tiempo (...).  

Según parece, la cosa esa impactará en ochenta y tantas horas, pero en 10 ó 12 ya será catastrófica. Claro que, como dice la rubia friki:

—Por fortuna hemos destruido la capa de ozono. La colisión no va a ser tan catastrófica pero va a ser muy fuerte.  

Y el friki listo añade:

—La gravedad se va a ver afectada y los objetos se volverán más ligeros. Cuando se acerque al perihelio se formará un gran vacío.  

Menos mal que el primer impacto será  en Oriente, pero al tercer día el planeta se consumirá.

Pero a ver si os vais a creer que los americanos son los únicos que están preocupados. Qué va. Una solución llega por videoconferencia desde Rusia: hacer detonar todas las armas nucleares en el polo norte para cambiar el eje del planeta. Mientras, Therry se va a la ferretería a comprar cosas.

Al tiempo, los dos frikis listos descubren que la anomalía es "materia oscura" y que, "llegado el caso", necesitarían sus armas nucleares para provocar una "reacción en cadena".

Cabezones como siempre, los rusos desoyen las advertencias de la USSA y lanzan misiles contra el polo. Hay un "cambio polar". Ello provoca desastres por todo el país: terremotos que destruyen Los Ángeles y San Francisco (no se ve nada, claro). Pero no ha habido una "reacción" y la anomalía sigue ahí. Londres queda arrasado (ahora no se ve nada, más tarde sí). Hay mareas gigantes. Tornados a lo bestia.  

El alcalde se va a recoger al instituto a su hijo y a su chica. Durante el viaje de regreso un puente se cae ante sus narices y con él un coche. El alcalde y su hijo acuden al rescate de la conductora, atrapada bajo el vehículo. Menos mal que, como los objetos se están volviendo más ligeros, los dos se convierten en émulos de Superman y levantan un coche de una tonelada como si tal cosa.  

Los frikis de la USSA siguen desvariando: la solución sería una forma de materia oscura, la "materia extraña", que anularía la anomalía, que es inestable. Claro que esa materia extraña sólo la hay en los aceleradores de partículas y de fallar la cosa el planeta quedaría reducido a antimateria y gas...  

Mientras los dos frikis exponen sus teorías en la USSA, Therry hace lo propio ante su familia, que ya se ha dado cuenta de que están ante un genio que deja a Einstein a la altura de un bote de crema para zapatos. Therry y los dos frikis llegan a la misma conclusión: la solución es crear una nube de materia oscura que anule la anomalía, creando un agujero de gusano entre las dos materias.

—Suena bien —dice el director de misión.

—En el CERN de Ginebra crearemos partículas aceleradas y superretardadas.

—Tenemos 8 horas —dice la rubia.

—No hay tiempo —rebate el director—.No podemos ni hacer despegar la lanzadera en ese plazo.

—La única solución es una reacción nuclear —afirma el friki listo—. Si se lanza a la velocidad y ángulo adecuado la detonación producida en el espacio podría ser eficaz.

A propuesta de un militar que anda por allí, lanzarán contra la anomalía un misil LGM-118A Peacekeeper con 10 cabezas nuclares (aquí, nuestro bien documentado guionista comete un pequeño gazapo, pues no le han informado que los 10 últimos misiles de este tipo fueron desactivados en 2005, reconvertidos en lanzadores de satélites y sus cabezas desplegadas en los más antiguos pero más baratos Minuteman III; claro, no se puede estar en todo. Bastante tiene con tratar de hacer llegar al gran público esta maravillosa pieza de divulgación científica).

En fin, los minutos van pasando y nuestros protas viven distintas aventuras. El alcalde se da cuenta de que sólo su hermano puede salvar al mundo, así que decide llevarlo al USSA, donde Therry tiene un contacto con el que chateaba sobre física. Por desgracia, en la carretera se tropiezan con uno de esos cromañones a medio camino entre un motero chiflado y un supremacista blanco tan típico de las pelis americanas que le da una somanta de palos al pobre alcalde tratando de robarle el coche. Menos mal que Therry interviene demostrando lo mucho que puede hacerse por el diálogo social con una llave de ruedas. Luego mete en el coche al maltrecho edil y se van a la USSA.

El fin del mundo está al caer. New York es tragada por el mar. ¿Os suena esta escena?:



Por su parte, su hijo y su novia van a la casa de esta última y allí son víctimas de la grosería de un gamberrete barriobajero del instituto que casi deja al chaval para el arrastre de un tiro, y si no se beneficia a la chavala a lo bestia es porque aparece la madrastra poli y le mete un balazo al malo mientras la casa empieza a desintegrarse arrastrada por un vórtice gravitatorio, el mismo que arrasa Londres:



A todo esto, Therry ya está en la sala de control de la USSA ilustrando al personal: la clave, chicos, está en ondas de sonido, en la energía resonante. Todos se quedan alucinados por sus cálculos, pero claro, es que que el hombre usa un ordenador con sistema operativo Amiga, muy superior a los que usan los de la USSA (se ve que empleaban Microsoft Vista y todavía no se habían actualizado a Windows 7  ).

Los cálculos de Therry son tan buenos que la rubia, en pleno orgasmo intelectual, asegura que su aplicación práctica podría dar lugar a un agujero de gusano con el que poder viajar más rápido que la luz o tal vez desplazarse en el tiempo. A todo esto, el alcalde sufre una crisis cardiaca consecuencia de la paliza y pasa a mejor vida.

En fin, el misil con las cabezas nucleares es lanzado contra la anomalía, detonan y... ¡¡¡TACHAAANNN!! ¡¡Todos retroceden en el tiempo justo hasta la misma mañana en que empezó toda la movida gravitatoria!!...

El alcalde está vivito y coleando listo para irse a trabajar, Therry está preparando el desayuno y en el centro de control de la USSA supervisan el acercamiento a Marte de un cometa que, esta vez ,sigue la trayectoria prevista ofreciendo un bonito e inofensivo espectáculo celeste a los humanos.

FIN


Os dejo, que viene la jefa.

No dejéis de verla, por favor.  

[castro]

Pues te tengo que dar las gracias Telescopio, por que aunque suelo desconectar el "chip" para ver este tipo de engendros,  a los que por desgracia nos tienen tan acostumbrados, me voy a ahorrar el mal rato.

La verdad es que ya la tenia descargada y al igual que tu, pensaba meterla en el pendrive y verla esta noche, por supuesto queda descartado, empezare a ver la segunda temporada de " Battlestar Galáctica." Me parece que  voy
a salir ganando. 

Saludos.

P.D. Muy ameno y divertido el analisis.

[Telescopio]

...La verdad es que ya la tenia descargada y al igual que tu, pensaba meterla en el pendrive y verla esta noche, por supuesto queda descartado, empezare a ver la segunda temporada de " Battlestar Galáctica." Me parece que  voy a salir ganando ...

Desde luego que sí. Y verás cuando llegues a la tercera temporada.

Yo, para compensar, también tiraré por GALÁCTICA, en concreto por el último telefim de la saga: EL PLAN. Por si os interesa, está en los quioscos en formato DVD a 20 euros... Me lo he bajado de la red, claro. No me gusta que me estafen.

Saludos

[Miquel]

buen analisis de esta 'estupenda' pelicula 

me cito

no hace falta que os la bajeis, es mala,mala
peor que la de ''Impact''

[Alejandro Quilez]

En fin, creo que me ahorrare la película.

Telescopio cuando decía me ahorrare, no te pedía que me la contaras. 

En fin, tu sinapsis confirma mis sospechas, en Hollywood se fuma mucha marihuana.

[Telescopio]

En fin, tu sinapsis confirma mis sospechas, en Hollywood se fuma mucha marihuana.

Será mi "síntesis", ¿no?  Aunque mis sinapsis (los espacios entre las neuronas) han tenido mucho que ver con el post...

SAludos