Ánimo, que ya es viernes

[Ajgomez]

Estimados amigos deseo compartirles un testimonio de algo que me acaba de pasar y que pone en evidencia como anda nuestra sociedad!
Me acaban de ofrecer sexo con unas promotoras a cambio de promocionar una marca de detergente a todos mis contactos. Increíble!!!
Obvio no acepte... Por que mi voluntad es fuerte, tan fuerte como el nuevo AXION liquido, el verdadero arranca grasa, ahora con aroma a vainilla, irresistible!!!

[Manueleón Clavileño]

 
Ha sido una pena, pero hoy en día es muy difícil manterner una postura honesta.
También es tiempo de solidadridad y cuando alguien lo necesita se actúa y  ya está. Este en mi número 555444333, para lo que necesites.

[Jose Angel]

Efectivamente, lo dificil es mantener la postura correcta  ante estas situaciones, sobre todo con 2 comerciales, debe de ser todo un reto.

Añado tu móvil a mi teléfono Aprovecho y te envio mensaje  recordándote las claves de la cuenta en Suiza.

[Miquel]

ánimo, que ya es viernes

Un payaso le pide un aumento de sueldo a su jefe y este le contesta:
- ¡Qué grande, veinte años trabajando juntos, y esta es la primera vez que me haces reír!

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- Quiero decirle que estoy enamorado de su hija, y no es por el dinero.
- ¿Y de cuál de las cuatro?
- Ah pues.., de cualquiera.

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- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore?. ¿Por qué?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!

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Dos amigos:
- Oye, ¿qué tal pinta este verano?
- Pues tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado.
- ¿Ah, pero fuiste a Moscú el año pasado?
- No, también tenía ganas...

[Telescopio]

 

Pues ahora unos de parejas:

La empleada del hogar, llorando, coge su maleta y se va a despedir de su patrona...
- ¿A dónde vas? -preguntó la señora.
- Me voy a mi pueblo, a morir cerca de los míos.
- Pero, ¿qué te pasa?, ¿por qué dices eso?
- Señora, usted misma dice que su marido es un gran médico y nunca se equivoca en sus diagnósticos...
- Y es verdad, él nunca se ha equivocado en un diagnóstico... Pero, ¿qué tiene que ver eso contigo?
- Pues es que esta mañana, cuando le estaba poniendo el desayuno, el señor me apretó el culo y me dijo:
- ¡De esta noche no pasas!

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Le dice la dueña de casa a la chacha:
- No sabes, acabo de enterarme que el sinvergüenza de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos... verdad?

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En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando pendientes, y le pregunta:
- No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos pequeños pendientes.
- ¿Y desde cuándo los usas?
- ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi coche!!!!

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Estaban reunidos María y Jorge, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25 años de casados.
En eso María le dice a su marido:
- Chuchi..., estamos de aniversario, 25 años... me gustaría hacer algo que hace tiempo no hago.
- Genial... ¡CÁLLATE!

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Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono sorpresivo:
- ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te dijo que dormía?

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Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente sobre su mujer en la cama...
- Déjame tranquila -dice su mujer- tengo dolor de cabeza!
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas? .....

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- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
- ¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
- No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.


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- Papá, papá... ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
- Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.

[Josemi]

Muy buenos Hilario

[DA VINCI]

-Yo, si a las 3:30 de la tarde no me han llamado los de Telefónica, los de Vodafone los de Jazztel u Orange en plena siesta, les llamo yo por sí les ha pasado algo.


-Papa, ¿qué es el amor?
La luz de la vida, hijo mío
¿Y el matrimonio?
La factura que te llega después...


-Estaban dos negros violando salvajemente a un payaso del circo, y el payaso les dice:
¡Despacito hijos de p**a! ¡¡Qué la sonrisa es pintada!!

[Manueleón Clavileño]

> 
> 
> Un parado se presenta a la Oficina del INEM de Cádiz, buscando empleo, y ve un anuncio en un tablero en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo". 
> 
> 
> Interesado, se acerca al mostrador y le pregunta al celador: 
> - ¿Me puede dar más detalles acerca de ese puesto de trabajo? 
> Éste revisa sus archivos y le dice: 
> - ¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor. 
> 
> Para empezar, se ofrece un sueldo mensual de solo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Chiclana. 
> - No hay problema -interrumpe el muchacho-, trabajar en Chiclana es como trabajar en Cádiz... 
> - No, no -responde el funcionario-, el trabajo es aquí, en Cádiz, lo que va por Chiclana es la cola para entregar lo

Lo siento si alguien ya lo ha publicado. De todas las maneras  Cádiz me queda muy lejos.

[Miquel]

ya es vierness


7 portadas de discos míticas versión WhatsApp, ¿sabrías decir de que portadas se trata? 

y recuerda...

[Telescopio]

LA EDAD

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera cita con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre y que estaba en mi clase del instituto Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Después de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.
-Sí, Sí -sonrió con orgullo.
Le pregunté:
-¿Cuándo te graduaste?
-En 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
-Tú estabas en mi clase.
El me miró detenidamente ... Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE p*t*, ME PREGUNTÓ:
-¿De qué dabas clase?

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-¡Pepe, Pepe, despierta!
-¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
-¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!

[Jose Angel]

A ver...
1. Nirvana. Smells like teen spirit.
2. NPI
3. The Boss?
4. Pink Floyd. Wish you were here.
5. Queen. Queen II
6. Beatles.
7. NPI.

???

[Jose Angel]

Ayudaaaa el de la edad no lo entiendooooo ....

[MACysuscanon]

Ayudaaaa el de la edad no lo entiendooooo ....

Pues es fácil de entender, que ella tampoco es que fuese un dechado de juventud   

Aunque el bueno de verdad es el de las pastillas para dormir       

[Jose Angel]

Si desde luego que ese debe de ser el chiste y así lo pillo, pero el final es un poco confuso o posiblemente aún no me he tomado el café 

[MACysuscanon]

Pues eso, que ella tampoco es que sea una jovencita, y de hecho, está peor que el y el la ha confundido con alguna de las profesoras que le daban clase