Ánimo, que ya es viernes

[Miquel]

atentos al chico, como quedar como un galán sin regalar la pelota original

Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ya estaban muy cansados y uno de ellos dice:
- Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
Otro contesta:
- Ok, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10 y piensa que si subió 6 pisos es porque están en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
- Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
- Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Ok, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres siguen subiendo y cansados llegaron al piso 10 y allí le preguntan:
- ¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
- Este no era el edificio.

[DA VINCI]

-María?
Si, dígame
Te llamo para que sepas que sigo intentando conseguirte la luna.
Pero que cosas más bonitas me dices, aunque sigo sin saber  quien eres.
Soy Julián, de Carglass


-Tu mujer me pidió que le ayudará con una estantería y acabe montándola
Es que no se le da nada bien el bricolaje
No me has entendido


-Si la vida te dice "NO", tu dile: "NO ni NA"


-Una mujer celosa le pregunta a su marido: ¿Con cuantas mujeres has dormido?
El responde:
¡Contigo nada más! Con las otras no me entra sueño


-Mamá, volví a discutir con mi marido y para castigarlo me voy a tu casa.
Hija, si de verdad quieres castigarlo mañana me voy a la tuya


-Mi mujer hace tres meses que no me habla
Cuidala que mujeres así no se consiguen


-¿Sabías qué?
Un tiburón huele una gota de sangre a 8Km
Pues mi cuñado huele el jamón recién cortado a más de 20Km

[Sergio Alicante]

Mi aportacion.
Una de magufos de los antiguos.

[youtube=425,350]vamxMPUcQm8#t=24[/youtube]

[Miquel]

contempla 136 años de efectos especiales en 3 minutos

[youtube=700,500]0BYovvLhy7A[/youtube]

[Manueleón Clavileño]

Sergio Alicante dijo: una de magufos

Este "Magufo" debió de ser el maestro de Chiquito de la calzada. 

Hace unos dias vi por mi casa un libro de bolsillo de la colección del Dr. Jiménez del Oso en la que narraba asuntos de estos.  Ya sabéis, las colecciones que se hacían y hacen a través de los personajes de la TV.



El chiste de hace unas semanas de "Qué autobús" he recordado que lo contaba  Eugenio.

[youtube=425,350]https://www.youtube.com/watch?v=TOy_7anfHrU[/youtube]

[Jose Angel]

http://www.publico.es/486407/la-nasa-plantara-nabos-en-la-luna-en-2015

Yo creia que lo habian hecho ya. Moverlo al foro del Viernes!

[Miquel]

yo hubiera pasado por debajo


cuidadin


por ahí no se sube a un caballo




no es lo que parece

[Josemi]

Hola, un par de cosillas que me he encontrado por ahi...... normas de comportamiento (nunca vienen mal) y lo ultimo en tecnologia de radares caza conductores....

[David_Alicante]

[Telescopio]

¡¡¡Quiero ya una CHORIPRISE para ir a dónde nadie se ha tomado una tapa antes!!! 

[DA VINCI]

Gente muyyy borracha!!!


www.youtube.com/watch?v=wOFWtY-Ea60

[Moladso]

La magia del procesado con Photoshop:

[Moladso]

[Miquel]

¿sabes que día es hoy?


siempre me pasa


¿inteligencia?


cómo sobrevivir


cuidado con los controles, cada vez se pasan más
Sancionan a un guardia civil que medía el grado de alcoholemia besando en la boca

[Telescopio]

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.
DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:
- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?
- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.
- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A HACER?
- LA SUMA !!!
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Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"
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Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenía más balas!
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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡Croquetas!!!"
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- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas
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Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
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En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo.

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Dos amigas conversando:
-¿Sabes que María se ha deshecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado.

Por otro lado, ¡¡¡ya vienen las notas de fin de curso!!! Y a lo mejor os encontráis con una carta como esta:

"Queridos padres:

Me he ido a vivir la vida con mi nueva novia , ya sé que solo tengo 14 años, pero estoy perdidamente enamorado. No os la presento por que ya sé los prejucios que tenéis con las strippers tatuadas, pero os equivocáis. Aunque sea 21 años mayor que yo, me ama y me ha ofrecido su caravana en el Camping de Castefa para que viva con ella y el bebé que está en camino. No es solo sexo salvaje, queremos daros muchos nietos ahora que aún su SIDA no está muy avanzado.La Vane se merece eso y más, que lo ha pasado muy mal al dejar la prostitución. Ella me ha abierto los ojos y ahora sé que la marihuana no es mala, de hecho vamos a plantar para vender a los yonkis del Camping a cambio de cocaína y speed. Espero poder visitaros algún día con los nietos.
Vuestro hijo que os quiere, Chencho.

Posdata: ES TODO MENTIRA. Estoy en casa de la yaya. Solo quería recordaros que tener un hijo que ha suspendido seis asignaturas de la ESO no es ni de lejos lo peor que os puede pasar. Ya me diréis cuando será seguro para mi persona volver a casa".