Ánimo, que ya es viernes

[Alejandro Quilez]

No me puedo esperar a que sea viernes 

http://www.youtube.com/watch?v=VMrDBLr4sZM

  Este vídeo es privado.   

Cuando lo puse se veia,   

Lo que no entiendo es que la gente suba videos para que no los vea nadie.

[Miquel]

este es el vídeo que no se ve

[youtube=425,350]NRjXTN8wKDc[/youtube]

hoy toca leer 
*Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.*

*Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).*

*Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.*

*Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.*

*Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.*

*Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes,...*

*Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.*

*Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).*

*Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diariosy algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).*

*En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.*

*Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.*

*¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas).Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...*
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Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- ¿Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,.... 2 veces al mes.
- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.
Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7
Y GRITA:
¡AA$&AA%$HH$&/&!¡')?!!! ESO ME PASA POR MENTIROSA!!
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Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos.
El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.
El español dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con manteca de cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
-Me limpié las manos en la colcha...!!!!
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Cosas que pasan, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café.
Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡
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Dos hombres se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.
- 'Pollos' - responde el primero.
- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'
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-'Oye. A que no sabes qué me compré y puse en mi patio: ¡Uncondensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'
- '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?'
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Dos hombres alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno....
- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
-'Pero tío, vaya que eres tonto ...tu qué crees ?... ¿Qué mañana tedarán el mismo bote?'
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ZAPATOS NUEVOS
Un hombre fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares,eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'
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PRECAUCIÓN
Manuelito pregunta a su padre:
- 'Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?'
- 'Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado...'
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Una pareja está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella...
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en hospital me dijiste 'el nene está sucio, cámbialo'?
- Sí...
- Pues... ¡Lo cambié!!
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El hombre le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
-Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos,los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.
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A un hombre lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él.
El hombre delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero el lepero seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el lepero dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.
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50 presos en un barco-prisión se ahogaron. Habían perforado un túnel para fugarse.

[Telescopio]

 

[Manueleón Clavileño]

Una fotografía de un mural en la playa de Tarifa (Cádiz) 2007.



Aunque la materia orgánica es biodegradable aquí no sirve. Cague en casa.

[David_Alicante]

Una fotografía de un mural en la playa de Tarifa (Cádiz) 2007.



Aunque la materia orgánica es biodegradable aquí no sirve. Cague en casa.

[DA VINCI]

Ya que nos hemos puesto escatológicos, ahí va este .....
www.youtube.com/watch?v=BTG5wc56k9Y

[mauricio giandinoto]

[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=p_wev66_lN8[/youtube]

[Miquel]

[DonQuijote]

[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=fAKS7mQTw0k#t=61[/youtube]


[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=EmRr0o1rQOc#t=19[/youtube]


[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=0LoQ0dU4RK4#t=65[/youtube]


[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=WLRYxdgNO6s[/youtube]


[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=f0uhVNL72AA[/youtube]

[mauricio giandinoto]

LA MISIÓN

Un agente de policía novato es enviado a su primera misión. Esta consistía a en atrapar al menos a uno de los borrachos de un bar al intentar manejar su auto. Había sido alertado por sus superiores que la gente que concurría al bar era muy pero muy tramposa.

El policía se escondió detrás de un cartel a la noche y espero.

No muy tarde vió salir a un hombre que dando tumbos y moviéndose haciendo eses, probó contra varios autos sus llaves. Viendo que no abría ninguno, se sentó en el piso.

Bueno ya tengo mi candidato pensó el policía, solo tengo que esperar.

Más tarde, cuando el bar cerraba, todos salieron subieron a sus autos y se fueron entonces el borracho fue al único auto estacionado y lo abrió y se subió. El policía rápidamente lo atrapó y lo esposó. Buscó el test de aliento para detectar alcohol y lo probó contra el hombre. Este dió 0.0 de alcohol, como puede ser estó preguntó el policía !!!

Bueno, hoy me tocó a mi ser el señuelo, contestó el hombre esposado.............

[Moladso]

Cris R1...
[youtube=425,350]jH3gFZsBo34[/youtube]

Muy conocida en Youtube...
[youtube=425,350]FwF_G4Vwrjg[/youtube]

[youtube=425,350]zs_3sReU494[/youtube]

[Manueleón Clavileño]

http://m.youtube.com/watch?v=EM-JEuH_lQk&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3DEM-JEuH_lQk

A falta de unas horas para el último viernes del año
[youtube=425,350]http://m.youtube.com/watch?v=EM-JEuH_lQk&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3DEM-JEuH_lQk[/youtube]
Qué gustirrinín la bici sin sillín

[Miquel]

como dice Manueleón, hoy es el último viernes de ...

levántate que ya es hora

y después de un buen desayuno

vemos la tele un ratito

y a mediodía nos hacemos un cocktail bien frío

sacamos al perro a pasear

[DA VINCI]

La palabra hecha imagen..
www.youtube.com/watch?v=J59n8FsoRLE

[AstroDiego]

Miquel... ¿te has disfrazado de Papá Noel?