Ánimo, que ya es viernes

[Miquel]

mira un rayo!!
que?




a esto se le llama paciencia
[youtube=425,350]yoxs0ELG0mA[/youtube]

[DA VINCI]

Unos chistecitos


- Buenos días, que alguien me aclare una duda:
¿Al montar el Belén, al pequeño Nicolás lo ponéis asesorando a los reyes o informando a los romanos?
Es que si lo acerco mucho al portal, el hijo pu*a se me mete en la cuna.


- Johnson de homicidios, ¿Quién es?
Soy el agente Aguirre
¿Qué ha pasado?
Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñaladas por pisarle lo fregao.
¿Han detenido a la madre?
No, todavía esta mojado....



- Cariño, no puedo dormir.
Y te jodía que yo si!!!!



- ¿Hay Orcos cerca Frodo, que brilla tu espada?
Aparque en el arcén, no hace falta ni que sople.



- Peláez, espero que haya estudiado para el examen de historia.
No lo dude profe, pregúnteme lo que quiera.
Hábleme del Tercer Reich
Ese fue el que llevo mirra, ¿no?



- Manoli, ¿Por qué lloras?
La cebolla
Es por el Sulfóxido de tiopropanal
Joder Pepe, y que luego no te acuerdes de nuestro aniversario...



- Cuaderno de bitácora:
Fecha estelar 2334. El Alien trata de dar a luz a una nueva criatura.
Paco, por Dios, deja a mi madre cagar tranquila.

[Miquel]

¿os acordáis del fin del mundo?

previsiones meteorológicas para esta semana que viene 

06:30 - Apertura del Fin del mundo
07:00 - Lluvia de meteoritos
08:30 - Llegada del primer tsunami
10:00 - Bienvenida de los ovnis
10:30 - flashmob baile de ovnis al estilo de Gangnam
11:36 - Comienzo de la Destrucción (subtitulada en varios idiomas.)
12:00 - Eclipse y la alineación de todos los planetas del sistema solar

12:00-14:00 - ALMUERZO

14:15 - Inversión de polos magnéticos de la Tierra
15:00 - Super calentamiento Global
16:30 - Inicio de la aniquilación de los terrícolas
17:00 - Macro concierto de Justin Bieber
18:00 - Revelación de los alienígenas residentes en la tierra

19:00 – MERIENDA LIGERA

20:00 - Reapertura del túnel entre el Taj Mahal y Machu Picchu

21:00 – PIZZA

22:00 - Revelación del amigo secreto
23:00 - Brindis
23:30 - Fin del Mundo

[Miquel]

gatos


¿será el móvil que pedí?


¿a que quieres uno?
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[Miquel]

primer viernes del año 

siempre están ahí


mi propósito para este año, ir al gimnasio


hoy he empezado a escribir mis memorias


el maestro siempre tiene razón

[Telescopio]

1º DIARIO DE ELLA:
El sábado por la noche lo encontré raro.
habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía
porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé a pensar si sería por culpa mío o por
cualquier cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo
por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él
también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minuetos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero seguía teniendo un aire distraído. Después, quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes,
pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra... Mi vida es un auténtico desastre.

2.- DIARIO DE ÉL:
Ayer perdió el Athleti. Pero por lo menos follé

[DA VINCI]

Unos chistes...  


-Oye "quiyo" le he comprado a mi mujer un aparato que se pone de cero a cien en dos segundos.
¿Que le has comprado un Ferrari?
Que va!!!... una bascula.


-Nunca contengas un pedo. Ellos suben por la columna vertebral a tu cerebro, y de ahí salen las ideas de mierda.


-Durante una visita a un Psiquiátrico, le preguntaron al Director que criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser ingresado.
Bueno, dijo el Director, hacemos la prueba siguiente:
Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacié la bañera. En función de cómo vacié la bañera, sabemos si hay que internarle o no y con qué tratamiento empezar.
Ah, entiendo, una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
No, dijo el Director, una persona normal quitaría el tapón de la bañera.


-¿Que te han traido los reyes magos?
Un kilo de cocaina y un saco de maría.
¿A quién cojones le has mandado tu carta?
A los camellos directamente, yo paso de los reyes.

[Miquel]

Piedra, papel , tijeras al estilo ruso o como no tener frío
[youtube=425,350]sX0I2ZASc30[/youtube]

[Telescopio]

[DA VINCI]

-Cariño, me amas?
Pues claro mi amor
Demuéstramelo
Qué quieres que haga?
Lucha contra un León...
Pero QUE DICES?, me matará en un instante...Ante un León no se puede luchar!!!
Pídeme otra cosa...
Déjame ver tu Whatsapp...
Donde esta ese León de mierda? Que lo reviento


-Lectura del Génesis:
...Y Dios les prometió a las mujeres que los maridos buenos y obedientes
se encontrarían en todos los rincones de la Tierra.
Y luego hizo la Tierra redonda.
"Tocate los cojones"

[Miquel]

Un rey, se tira un pedo en un acto público, se le escapó un gas noble.
Agotadas las existencias de tabaco en el país. Se teme que la gente pueda pasar apuros.
Acuchilla a su marido en el pene tras pillarlo con su amante, se ve que le cortó el rollo
Una pareja se casa en Hiroshima. La novia iba radiante.
Profesor sufre un infarto en clase mientras entregaba los exámenes a sus alumnos. Murió dando la nota.
Un hombre sobrevive a un macetazo de tréboles en la cabeza. Tuvo un golpe de suerte.
Una madre es detenida por pegar 2 bofetadas a su hijo albino. Dijo que lo llamaba y no le hacía caso. Y claro, al PAM PAM, albino vino.
Una trabajadora del McDonald's se quedó dormida sobre la freidora. Al despertar exclamó "Vaya, me he quedado frita"
Un tiburón ataca a un bañista en la entrepierna. Le costó un huevo salir del agua
Explota una fábrica de pelucas en Estepona. La policía está peinando la zona

sacado de Discovery Max en facebook
Si las mallas mejoran el rendimiento en los atletas, ¿por qué no iba a funcionar en los animales? Esto es lo que debió pensar una empresa de productos de lujo de los Emiratos Árabes, que no ha dudado en usar la lycra para vestir a los camellos y proporcionarles un mayor confort. Aseguran que la compresión de los leotardos mejora la circulación de la sangre.


la foto es simpática, pero al camello igual no le hace gracia

[youtube=425,350]_INJcdIMJ9g[/youtube]

[Ajgomez]

Unos chistecicos,

- No se dice foie, se dice fuá,
- Vale pues ayer me fuá a tu hermana.

Dice mi exnovia que porque tiene un Whatsapp mío de anoche
a las 5 de la mañana que pone "hoja de ruta".
Autocorrector... te debo una.

-En mi relación de pareja, yo me encargo de los pequeños detalles...
-¿Tienes niños?
-Eso lo lleva ella, pero creo que no.

-Hoy hace exactamente tres años que me dijeron que era un rencoroso.

-!Un médico, un médico!.
-Yo soy médico, tranquilícese, ¿Qué le pasa?
-¡Ahhhh! ¡Otro! Otro, están por todas partes!!

[Telescopio]

El otro día estaba invitado a comer en casa de unos amigos.

A la hora del aperitivo, al lado de la piscina, la mujer, que es muy moderna y entendida, entre otras posibilidades me ofrece:

"UN CONSOMÉ MUY FRÍO DE CEBADA TOSTADA AL AROMA DE LÚPULO, CON FRUTITOS DE OLIVO AL AIRE DEL CANTÁBRICO"

¿Quién no peca ante esta sugerencia?

Bueno, pues me sirvieron:

¡¡¡Una caña de cerveza con aceitunas rellenas de anchoa!!!

[Manueleón Clavileño]

El otro día estaba invitado a comer en casa de unos amigos.

A la hora del aperitivo, al lado de la piscina, la mujer, que es muy moderna y entendida, entre otras posibilidades me ofrece:

"UN CONSOMÉ MUY FRÍO DE CEBADA TOSTADA AL AROMA DE LÚPULO, CON FRUTITOS DE OLIVO AL AIRE DEL CANTÁBRICO"

Si no es cierto debería serlo.


¿Quién no peca ante esta sugerencia?

Bueno, pues me sirvieron:

¡¡¡Una caña de cerveza con aceitunas rellenas de anchoa!!!

[Manueleón Clavileño]

Si no es cierto, debería serlo.

Quedó dentro de tu cita.