Ánimo, que ya es viernes

[mialgas1]

Hola

No se si sabré subir el archivo. Lo intento.

Saludos

Miguel

[DA VINCI]

Humor militar



http://youtu.be/FJaImSeW2DM

[Miquel]

[DA VINCI]

Goooool!!!!!


www.youtube.com/watch?v=5buX8zHylLo&list=WL&index=80

[Ajgomez]

jejeje, si la verdad es que yo ya lo había oido.
Me parece buenísimo.

"Existen sólo 10 tipos de personas en el mundo, las que saben lo qie es el código
binario y las que no."


-Mira, me compré un reloj.
-¿Qué marca?
-Pues la hora, hombre

¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?
R: Super-fume.

Un hombre de 65 años le pregunta a un entrenador en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30 años?
El entrenador lo mira y le dice...
- Le recomiendo el cajero automático.

[Moladso]

[youtube=425,350]DjYHmQVgIHw[/youtube]

[Miquel]

¡¡¡¡a nadar!!!

Acaba de hundirse un barco mercante y toda la tripulación está en el agua. El capitán grita:
-Marineros, escuchad, quien sepa nadar encontrará tierra 5 millas al norte.
-¿Y el que no sepa?
-¡500 metros hacia abajo!

---------------------------------------------------------------------------------

Jorge entra al bar y ve a Juan sentado en la barra con una sonrisa de oreja a oreja.
- Juan, ¿por qué estás tan contento?
- Jorge, tengo que contártelo todo. Ayer estaba en el muelle encerando mi barco, sólo encerándolo, cuando llega una hermosa pelirroja escultural y me dice:
- ¿Me das un paseo en tu barco?
Le dije
- ¡Por supuesto que te doy un paseito en mi barco!
Y cuando estábamos mar adentro, apagué el motor y le dije:
- Elige: hacer el amor o nadar. Y la muchacha no sabía nadar, Jorge ¡No sabía nadar!
Al día siguiente Jorge vuelve al mismo bar, y de nuevo allí está Juan, con una sonrisa aún más grande que la del día anterior:
- ¿Y hoy por qué estás tan contento, Juan?
- ¡Jorge, no me lo vas a creer! Hoy a la mañana estaba en el muelle terminando de encerar mi barco, sólo encerándolo, cuando llega una hermosa rubia despampanante, y me dice:
- ¿Me das un paseo en tu barco?
Le dije:
- ¡Claro que te paseo en mi barco!.
La llevé mar adentro y cuando estábamos allá, apagué el motor y le dije:
- Elige hacer el amor o nadar. Y la tipa tampoco sabía nadar, Jorge ¡No sabía nadar!
Pasan un par de días, y Jorge entra otra vez al bar, Juan está en la barra llorando sobre una cerveza.
- ¿Qué te pasa, Juan? ¿Porqué estás así?
- Bueno Jorge, no te puedo esconder nada. Ayer estaba en el muelle nuevamente encerando mi barco, sólo encerrándolo, y se aparece una estupenda morena super sexy y me dice:
- ¿Me das un paseo en tu barco?.
- Cuando quieras, nena ? le dije, y cuando estábamos allá mar adentro, apagué el motor, la miré todita, Jorge, y le dije:
- Elige: hacer el amor o nadar.
La morena se quitó el top, Jorge y ¡qué busto, qué busto!, se quitó la minifalda, la minifalda, Jorge ... y era ¡UN HOMBRE! ¡Y sabes qué Jorge? Yo ... yo Jorge YO NO SE NADAR, Jorge, ¡NOOOOOO SE NADAR!

[Miquel]

¡¡¡¡¡Ya es Vierneees!!!!!!! 

habilidad 

[youtube=700,500]7vd_OuqUAaI[/youtube]

pobrecillo

con la tontería esta del agua ...

...así están las calles

si te encuentras con esto en la playa, dale de comer 

[Miquel]

[Telescopio]

¡¡¡¡¡Ya es Vierneees!!!!!!! 

Simpático el arbolito... Pero qué peñazo de película... 

[DonQuijote]

DjYHmQVgIHw

Viendo el tuyo Jaime mira lo que ha salido :-)

[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=y-nrHPgsK54#t=31[/youtube]

[Miquel]

¿que tal la primera semana de curro?


tiranos la pelota

[Telescopio]

¿Sois seguidores de Juego de Tronos?
¿Os gustan las películas de animación de Disney?
¿Habéis visto Frozen y Enredados?

Si habéis respondido afirmativamente a las tres preguntas, no dejéis de leer esto:

Parece ser que los de Disney están pensado en una segunda parte de Frozen, así que les he remitido estas ideas para el argumento:

"FROZEN 2: LA VENGANZA DE HANS"


ARGUMENTO:

1) El príncipe Hans se fuga de su encierro en una cárcel de su reino y busca venganza: En efecto, durante un par de años, Hans ha madurado intelectual y físicamente gracias a las especiales atenciones que ha recibido en la celda y en las duchas por parte de un grupo de pandilleros. Tras seducir a un guardia novato, Hans huye a lomos de un caballo blanco saltando sobre tejados y calles y, en la mejor tradición de "El Conde de Montecristo", trama una cruel venganza.

2) Hans defenestra a Kristoff y a su reno: Como no podía ser de otro modo, los primeros en caer (y nunca mejor dicho) son Kristoff y ese bicho peludo y cornudo con el que el "hielero" parece mantener una relación un tanto... "especial". Hans despeña a los dos por un precipicio, no sin antes llevar a sus pies a cierta manada de lobos hambrientos para que rematen la faena. Eso sí, como clímax dramático, y justo antes de empujarlo al vacío, Hans le dice a su víctima: "Kristoff, yo... ¡soy tu padre!", lo que daría respuesta a uno de los mayores interrogantes de Frozen: ¿De quién carajo es hijo Kristoff? (aunque también plantearía nuevas preguntas como ¿Qué edad tiene en realidad Hans? ¿Acaso sigue los consejos cienciólogos del momificado Tom Cruise?).

3) Liquidación de Olaf: Tras hacerse con un lanzallamas, Hans funde a Olaf y con el agua que queda se hace una sopa de zanahoria y una infusión de agujas de pino que, según Bear Grills, aportan una enorme cantidad de vitamina C.

4) Exterminio de los Trolls: En la que sin duda será la parte más aplaudida de la película, Hans aprovecha que los bobalicones Trolls pueden convertirse en piedras para triturarlos en una cementera y vender lo que quede a un empresario español de la construcción al que un presidente regional levantino le ha encargado la construcción de un nuevo aeropuerto.

5) Seducción de Elsa: Llevando a cabo la parte más maquiavélica de su venganza, Hans se hace la cirugía estética y se presenta en el palacio de Arendelle disfrazado de representante comercial de Durex. Embardurnado de colonia Playboy con feromonas, Hans hace una presentación "personal" de la nueva gama de productos Durex Lovers Connect ("Un increíble efecto calor para ella y un increíble efecto frescor para él"), lo que da lugar a la más tórrida escena de cama jamás vista en una película de animación Disney. A resultas de la orgásmica demostración, Elsa se queda sin poderes y, además, embarazada de gemelos. Hans la manda a un convento de las Madres Auxiliadoras.

6) Hans asume todo el poder y nombra Primer Ministro al conde Weselton. Los ciudadanos, hartos de tantos resfriados provocados por el enfriamiento generalizado que producía Elsa cada vez que ponía los pies en la calle, reciben aliviados al nuevo régimen.

7) Anna huye antes de que Hans pueda atraparla y se exilia en el reino de Rapuncel. Allí se las apaña para seducir, en primer lugar a la ex-rubia princesa y, después, a Flynn Rider. Durante unos meses, el triángulo erótico funciona, pero -tras quedarse también embarazada-, Anna decide que es el momento de regresar a su reino y reclamar el trono. Para ello contará con el apoyo militar de Flynn, de Maximus, de los guardias y de los bandidos.

En la sangrienta batalla que se desarrolla en un lugar desde entonces llamado "Desembarco de la Reina", Anna y Flynn derrotan a Hans y Weselton, que son encerrados en una torre en un bosque del reino de Rapuncel. Elsa y sus gemelos son liberados de su encierro conventual, pero sus relaciones con Anna enseguida se tuercen, ya que ésta no está dispuesta a renunciar al poder ("El que se fue de Sevilla perdió su silla", le dice en determinado momento Anna a su hermana). Elsa trata de seducir a Flynn pero fracasa y, harta de todo aquello, decide dedicarse al mundo del espectáculo musical, donde sus discos pronto alcanzan el nº 1.

9) Anna es la nueva reina de Arendelle, pero ello no supone el fin de los problemas. La cuestión sucesoria se complica, pues aunque la hija de Anna y Flynn es ahora la heredera (por cierto, la chica tiene un pelo casi albino y siente una extraña atracción por los dragones), los dos hijos de Elsa no están de acuerdo con la nueva situación y reclaman sus derechos dinásticos. A todo esto, Flynn regresa junto a Rapuncel pero esta, despechada, manda que lo encierren en la misma torre en la que están también encarcelados Hans y Weselton. No tardarán en formar una alianza y fugarse. Quedaría abierto así el camino para la tercera entrega de la saga:

"FROZEN 3: JUEGO DE TRONOS"

¿A que mola?

[DA VINCI]

- Amigas, hoy os voy a dar una receta contra la tristeza.- Compra un pollo, lo doras bien, le agregas vino, ron, whisky y cerveza. Luego tiras el pollo a la mierda y te bebés el caldito.

- Me he cruzado con el vecino y no me ha dado ni los buenos días, ya se están notando los recortes en educación.

- En España mueren al año 1000 personas haciendo deporte y 47 en la barra del bar.
AHORA TU DECIDES.

- Jesús convirtió el agua en vino y el cabr*n de Don Simón lo volvió a convertir en agua.

- Un buen amigo es aquel que te da consejos durante horas, sabiendo que no vas a seguir ni uno....

- No renuncies a tus sueños. Sigue durmiendo.

[DA VINCI]

- No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.

- Como se declara el acusado?
- Con flores, soy bastante tradicional.

- Que fea es esa tía.
- Es mi madre.
- No, digo la de la lado.
- Esa es mi hermana.
- Pues pégame dos hostias que esto ya no hay quién lo arregle.

- Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
- Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...

- Sólo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo en la vida se soluciona con violencia.